Укуреное чтиво На главную Укуреное чтиво Звезда "Павел Яцына" Именем Павла Яцыны названа звезда в созвездии Льва. Этот супер-подарок для бесменного вокалиста "Красной Плесени" сделал друг Павла Яцыны на 32-летие музыканта. Звезда открыта московской обсерваторией, официально названа и внесена в мировой каталог под именем Павел Яцына. Ее координаты склонение +18град. 44мин. 4.6 сек прямое восхождение 09 час. 58 мин. 7.11 сек. Звездная величина 15.2 Из созвездия "Лев" Сертификат ( серия 15 номер 002314) выдан лично Яцыне Павлу 10 августа 2001 года Более подробную информацию можно получить в Московской обсерватории. Яцына до сих пор пребывает в состоянии офигевающего транса от полученого подарка. Насколько нам известно до этого только в честь Пугачевой называли звезду. Безусловно это лучший подарок не только для Паши но и для всех фанатов "Красной Плесени". Яцына заявил что на правах частной собственности на звезду он считает что все что принадлежит ему принадлежит и его фанатам. Поэтому звезду по наследству он естественно завещает всем фанатам плесени. А поскольку площадь звезды превышает площадь земли в тысячи раз, то соответственно фанаты плесени (в будущем) приобретают уникальную возможность в тысячу раз больше засадить экзотических Чуйских плантаций, обкурить и обсадить несметные пространства местных владений и соответственно приобщить к великой Красно-Плесненской культуре новые цивилизации. Даешь-пердёж в Симферополе (отчет Днепропетровских фанатов о поездке в гости к группе "Красная Плесень", рассказывает Андрей Venom) Я всегда считал, что "Красная Плесень"- это сборище безумцев во главе с Яцыной, но я глубоко ошибся, на самом деле это сборище полных дебилов и алегофренов к тому же половина из них наркоманы и под следствием. Яцына только косит под порядочного, на самом деле он полный идиот и на нем 8 нераскрытых преступлений. Когда я впервые приехал к ним в гости на юбилей Паши и Воронцова, на который был приглашён, списавшись с группой по интернету, то эта поездка перевернула все мои понятия о морали! Настоящий пиздец начался ранним утром в субботу 21-го августа на ж.д. вокзале Симферополя, куда мы прибыли из Днепра . Я договорился с Яцыной, что он нас будет встречать в хвосте поезда, но ни Яцыны ни кого из "Плесени" в хвосте поезда не оказалось. Как выяснилось позже, Паша встречал нас почему-то в аэропорту - раскуривая косяк с какой-то девкой он ожидал когда на троллейбусную остановку аэропорта сядет "АН-140" с фанатами из Днепра, то есть нами. Не дождавшись нас в аэропорту, Яцына уехал на студию, а мы, не дождавшись Яцыну на ж.д. вокзале, тоже поехали к нему на студию (благо, что адрес студии мы узнали в ближайшей точке торгующей кассетами, должен заметить что в Крыму каждая собака знает где находится ихняя укуренная и вечно обрыганая студия) . Студию мы нашли быстро, ее очень легко найти: вокруг студии все завалено бутылками , шприцами и дохлыми кошками, у Воронцова хобби охотиться вечерами за котами, используя для этого охотничью волыну своего дедушки на которую у него естественно нет никакого разрешения. Едва я вручил Паше памятный подарок от Днепровских фэнов (специально заказанный портрет Ленина с дарственной надписью и цитатой Ильича из альбома "холодную водку я уважаю....."), как Яцына тут же принялся прибивать его гвоздями к стене пытаясь вбить первый гвоздь в голову Ленина, но потом передумал, решив что с гвоздем в голове Ленину будет больно. Там же на студии уже не первый день бухала и писала свой первый альбом группа"Пятая бригада" из Алчевска во главе с Романом Бехой. Я даже и не знал, что Беха помимо рисования обложек альбомов "Плесени" еще и поет в "Пятой Бригаде", являясь лидером "бригады" Полы, стены и потолок были залиты водкой и винищем, на подоконнике слегка нарыгано, духман был ну просто пиздец! Все выпили на посошок грамм по 50 самогона, привезенного алчевской бригадой и, прихватив с собой кучу бухла, закуски и немецких мундиров с касками и автоматами, лежавших на студии, размеренно двинулись в направлении квартиры Яцыны, где должно было произойти то, что называлось празднованием его Дня Рождения .. Я конечно предполагал, что Яцына чувак безбашенный, но даже отдаленно не представлял, что празднование Дня рождения человека можно превратить в такой нечеловеческий беспредел, который в состоянии сорвать крышу и довести до полного опизденения. даже видавших виды! В однокомнатную квартиру Яцыны завалило в общей сложности человек 25 - такого пиздеца я еще в своей жизни не наблюдал! Ощущение было такое, что стадо пьяных баранов загнали в хлев. В квартире жутко воняло, и Яцына предложил ее проветрить - он сказал, что сам тут редко бывает и ему все похую. Стульев естественно на всех не хватало, все сидели или лежали где попало. В коридоре вдоль стены стояло около дюжины металлических унитазов! В параше стоял точно такой же унитаз и мы охуели, от того, что это был самый настоящий железнодорожный унитаз, и мгновенно сняли его на фотоаппарат! Как потом мы на следующий день узнали от Воронцова, оказывается у Яцыны хобби пиздить в железнодорожных вагонах унитазы, он это делает тогда, когда отвозит в Москву очередной альбом "Плесени". Яцына в очередной раз спиздил его в вагоне поезда Москва-Симферополь, это один из любимых пунктов его коллекции, которой он гордится. Яцына обычно берет с собой в поездку большой гаечный ключ и ночью при подъезде к Симферополю заходит в парашу, свинчивает унитаз и в условленном месте (возле станции Остряково), выбрасывает унитаз в окно, где его потом подбирает Воронцов! Уже через полчаса я (да думаю и не только я), уже начали плохо соображать что происходит. Кто-то уже пыхнул и всю комнату постепенно начала заполнять жуткая смесь алкогольных испарений и кумара. Как потом выяснилось, Воронцов подарил Паше на день рождения ведро плана, который успешно пошел в расход. Яцына врубил сначала какую-то жуткую музыку типа Napalm Death, а потом играли какие-то немецкие марши, с которых Яцына, как оказалось, фанатеет еще больше, чем со своих песен. Марши были охуенные и я тайком спиздил этот компакт, чтобы переписать (Яцына сказал что это охуенный дефицит и ему мол с огромным трудом привезли его из Швеции). Все сборище напоминало преисподнюю, по сравнению с которой сцены из западных фильмов про наркоманские притоны кажутся просто детским лепетом. Помню, что на какое-то время я вообще вырубился. Очнулся я под громкие крики и музыку "Красной Плесени". Соседи как оказалось к этому времени уже совсем охуели - выходящие из окна испарения кто-то воспринял как пожар и позвонил в пожарку. Как раз играла песня "Я трубку снимаю и ссу в неё - Пускай захлебнётся звонящий мне. Я выхожу на балкон и сру с него - Прохожие же думают, что град пошел" которую кто-то постоянно перематывал на начало наверное раз 20 подряд! При этом несколько человек вывалили на балконы а так же в окна на кухне и в зале и обосрали все низлежащие этажи и палисадник внизу, а кто-то нассал Яцыне прямо в телефонную трубку. Яцына дал ему по ебалу и он упал в чью-то кучу с блевотиной, после чего Паша сказал, что мол ну его нахуй, здесь уже хуёво становится. Пора валить куда-нибудь в сауну. Человек 7 или 8 вообще так и не смогли подняться и остались лежать в куче гавна и блевотины. Паша взял кучу гвоздей и забил снаружи молотком входную дверь к ёбаной матери, чтоб никто не зашел! Потому что замков в квартире Яцыны нет: Под взглядами охуевших соседей и приехавших пожарников вся толпа вывалила на улицу, причем Яцына взял молоток, которым только что забил свою дверь, и забросил его себе назад в хату, разъебав окно на кухне (окно в зале оказалось разбитым еще задолго до того). Как мы все добрались до сауны я помню весьма смутно: по дороге еще где-то с кем-то бухали, а Яцына с Воронцовым захватили каких-то блядей. В сауну зарулили уже когда стемнело. Я не знаю, чья это была сауна и кто рискнул пустить туда это пёстрое немецко-укуренно-обрыганое подразделение, но думаю что хозяева сауны запомят этот вечер надолго! Повсюду творилась неописуемая оргия. Помню в парилке нассали прямо на камни, стало жутко хуёво и кто-то конкретно там рыганул - дверь вообще пришлось открыть настеж, чтоб оставшиеся там несколько человек не задохнулись. Выйти оттуда они были просто не в состоянии. Повсюду, в бассейне, в душе, в раздевалке творилось беспредельное порево, раскуривание и распитие непонятно чего. Кончилось все жуткой разборкой - время в сауне уже было просрочено, а на продление денег ни у кого не оказалось. А когда банщик зашел внутрь и полностью охуел от происходящего, то начал орать что если все отсюда сейчас же не уберутся, то он вызовет милицию! На это Кум из Алчевска дал ему в ебало и тот упал прямо в бассейн, в который кто-то успел уже блевануть. В итоге пришлось быстро съябываться, потому что банщик потом действительно вызвал мусоров. Несколько человек так и осталось лежать в сауне и возле бассейна, так как отключились полностью. Помню, как Воронцов стягивал с одной из телок СС-овский китель, весь мокрый и зассаный. А запах в парилке был такой, что думаю мусорам пришлось заказывать противогазы: На этом этапе празднование юбилея Яцыны переросло в празнование Дня Рождения Воронцова, к которому вся бригада ломанула на хату. Одна из телок сказала, что она охуенная фанатка Плесени и предложила заехать к ней на хату, чтоб показать, сколько у нее охуенных фоток Паши и записей Плесени. Я с Пашей и ещё несколько человек порулили к ней на какой-то маршрутке, а все остальные стали ловить автобус, чтоб добраться до хаты Воронцова. Как они добрались туда я не знаю, мы же приехали к этой тёлке, сели на кухне и ебанули ещё какой-то бурды. Она сказала, какая она благодарная фанатка, принесла кучу фотографий и вышла на улицу купить водяры, так как пить уже ничего не было. Помню, что уже начало светать - было утро следующего дня. Яцына просмотрел фотографии, кинул их на стол и сказал, что ему что-то хуёво и хочется срать. После чего взял из кухонного шкафа большую тарелку, пошел в спальню, где по стенам также были развешаны фотографии благодарной фанатки, и насрал в тарелку, засунув ее под шкаф! Охуев от такого "благородного" жеста, фанатка расплакалась и сказала что больше не любит Яцыну и "Плесень", и мы поехали к Воронцову. У Воронцова празднование шло полным ходом. ебанули за его здравие, после чего часть толпы отрубилась в спальне на полу. Где-то после обеда все уже оклемались, и трехкомнатную квартиру Воронцова постепенно начала заволакивать атмосфера тотально одурения. Играл панковский музон, Воронцов бегал в немецком кителе, постоянно толкал какие-то фашисткие лозунги и предлагал выпить за создание 4-го Рейха, что вызывало бурное одобрение укуренной толпы и повергло в состояние полного опизденения бабушку Воронцова, воспитанную в духе антифашизма и любви к Родине. Потом помню приехала Галя Укуренная и еще какие-то знакомые Воронцова, а бабушка, не выдержав этого натиска, свалила куда-то к соседям. Поставили какую-то музыку (кажется Битлов), на которую Воронцов на ходу начал придумывать матерные слова, вызывая всебщую ржачку и аплодисменты. К вечеру Воронцов уже начал кричать в окно "Хайль Гитлер!" и стрелять с балкона по уличным фонарям из своей волыны. Царила всеобщая эйфория и истинный дух Красной Плесени, который подчеркивал еще тот факт, что у Воронцова отключили в тот день воду, и унитаз уже почти до краев был заполнен гавном - кто-то успел посрать даже в ванную! Что было ночью вспомнить, уже просто тяжело, разве что некоторые отрывки. Помню Яцына хотел пойти посрать на улицу и за неимением бумажки схватился за рисунок к сказке "Спящая красавица", подаренный группе в своё время Романом Бехой. Мне стало жалко такого шедевра - я его выхватил из рук нихуя уже не соображающего Яцыны и всунул ему какой-то журнал Воронцова. Сам рисунок я решил технично спиздить и отсканировать, чтобы довести до общей массы фанатов (его я отправлю на страницу позже). Потом помню как Яцына предложил Гале Укуренной : - Галя предложила сделать это в лифте. Это был последний момент, когда мы ее видели - она ворвалась в лифт, ёбнулась головой о кнопку "стоп", лифт закрылся и Паша не успел даже в него войти. Потом помню, что она не могла отрыть лифт - что-то там поломалось, потом она орала что хочет срать, но лифт так и не открывался. На утро пришли лифтёры чинить лифт: Это было ужастное зрелище, нет, просто она очень хотела срать:Говорят соседи слышали из кабины в течение часа ее пьяную ругань и судорожные удары по двери и кнопкам лифта, которые потом были все гавне! Потом видать она отрубилась и до утра валялась в лифте, пока его не открыли... Помню ещё кучу приколов, которые Воронцов лепил голосами Ленина, Горбачёва и прочих вождей на улице, куда мы выходили в фашисткой форме за пивом, и в баре "Пиранья", что недалеко от дома Воронцова. В том баре кстати аквариум есть, в котором в натуре жили одно время настоящие пираньи, но потом сдохли, как говорят, из-за неподходящего климата. По другим источникам рыбки сдохли от того, что туда как-то нассал пьяный Воронцов: Остаток всего этого пиздеца для меня прошел в страшном тумане. "Празднование" продолжалось до середины следующего дня. А потом мы просто уже уебали, так как надо было собираться на поезд (билеты на обратную дорогу у нас уже были). Мы ещё заехали к Яцыне на студию, где он заставил нас сняться с ним в нацисткой форме (фото прилагается), иначе, как он сказал, он перестал бы нас уважать. Потом он дал нам кучу кассет с "Красной Плесенью", мы ещё ебанули бутыль спирта, который был в сейфе (на бутылке была надпись "Самогон Красная Плесень - Охуенный") и он отвёз нас на вокзал, где мы сели на поезд в состоянии полного нокдауна и лишь на следующий день начали переваривать происшедшее и постепенно выходить из состояния тотального "оплесневения". Не думаю, что когда-либо удасться забыть это событие... ДЕБОШ В ИЗМАЙЛОВО Очередной приезд вокалиста "Красной Плесени" Яцыны Павла в Москву состоялся 6-го августа и был ознаменован тем что некая пиратская студия выпустила альбом некоего Владимира Нежного назвав его не иначе как "СОЮЗ популярных пародий 939" от студии "Красная Плесень". Более наглой выходки история пиратства еще не знала. Более того они на обложку скачали информацию с сайтов "плесени" в интернете и указали телефон студии скачаный опять же с интернета. Те кто не разобравшись в чем дело купил эту поеботину Владимира Нежного, может смело набить ебало тому кто ему ее продал. Потому что "Красная Плесень" еще не выпускала СОЮЗа 939. А то что продается под этим названием -есть не что иное как напетые под караоке неким мудаком Нежным его мудацкие совершенно не смешные пародии. Очевидно пиратам очень захотелось заработать денюжки и они пошли на то за что теперь их могут просто кончить без смазки и вазелина во все анально оральные отверстия. По крайней мере Яцына сказал что так просто эта хуйня им с рук не сойдет. Подробности читайте в криминальной хронике. Помимо вышеизложеного приезд Яцыны был ознаменован срочным привозом в Москву уже готового настоящего СОЮЗа 939, правда теперь он будет называться не СОЮЗ 939, а СОЮЗ 1000, дабы не создавать путанницы среди фанатов которые уже начали громить лотки торгующие 939-м СОЮЗом. СОЮЗ же 1000-й будет готов к тиражу в сентябре. Уже сейчас подсчитано сколько миллионов кассет будет распродано в первую неделю. В целом после проведения всех разборок с пиратами, дальнейший отдых Яцыны проходил в празднично пьяном угаре с представителями "секторо газовской" тусовки. Номер Яцыны в гостинице Измайлово корпус бета 1341 уже на следующий день с дружественным визитом посетили представители фан Клуба "ГАЗОВАЯ АТАКА" Михаил (Fix) и Сергей (Ким), концертный директор "Сектора Газа" Константин Ляхов, Дизайнер одного из сайтов "сектора" Аслан Курбанов Пили водку запивая коньяком, вспоминали Юру, когда спиртное закончилось, решено было вызвать проституток, чтоб они сгоняли за бухлом. Но проститутки узнав что их приглашают в номер где тусуется "плесень" с "сектором", обосрались и наотрез отказались ехать. Концертный директор "сектора" Константин Ляхов долго доказывал им по телефону, что пиздить ногами в живот их никто не будет но доводы были неубедительными. За бухлом пришлось отправить дежурившую на этаже молодую горничную. Выплевывая красную икру на пол которую Яцына запихал ей в рот только лиш с той целью, чтобы показать какой он добрый и гуманный. Горничная понеслась на лифте вниз за спиртным, предвкушая на жопу радостных приключений. А они не заставили себя ждать. Вырезка из газеты "Московский комсомолец" "в гостинице в тот вечер не спал никто... полностью разгромлен и подожжен номер 1341... ОМОН долго не мог утихомирить разбушевавшегося Павла Яцыну который в очередной раз отламывал от стульев ножки чтобы пойти и в очередной раз трахнуть ими Нежного... фэн клуб ГАЗОВАЯ АТАКА тоже ломал ножки но на этот раз от столов доказывая Паше что они больше подойдут для очка Нежного нежели ножки от стульев, закончилось все тем что концертный директор Сектора Газа- Константин Ляхов спустился по водосточной трубе с 13-го этажа матерясь и доказывая что отломаная у основания водосточная труба больше подойдет для этих целей. Знаете ли Вы что...? Яцына до 6 лет не выговаривал букву "Р" Воронцов так и не получил аттестата об среднем и начальном образовании Наталья Панкова страшно боится зубных врачей Галя Укуренная до плесени работала уборщицей в Крымхимзбыте - рядом со студией Красной Плесени. Роман Беха начинал учиться рисовать на партах в школе. Ни одна из жен музыкантов не слушает Красную Плесень. В семье Яцыны запрещалось не только ругаться но и даже петь песню "Если б я был Султан то б имел трех жен.." из кинофильма "Кавказкая пленица". Папа семилетнего тогда Паши считал что распевание подобной песни его сыном может пагубно отразиться на его воспитании. Гитарист Вьюников до 99 года не выговаривал букву "С" Все музыканты плесени из благополучных семей. Галя Укуренная завязала с планом, после того как однажды чуть не проглотила язык от передозы. Яцына при детях не матюкается. "Книга рекордов Гиннеса- самый выдающийся фанат плесени" 1- Самый первый фанат- зовут Ким, житель Ялты именно благодаря его первому фанатизму "плесень" впервые распространилась по Ялте, а потом уже и по СНГ. 2- Самый богатый фанат - Сергей. Подарил Яцыне одну из своих многоэтажных дач под Москвой, для того чтобы "плесени" воодушевленней работалось. Дача снабжена бассейном, саунами, охраной. и.т.д. 3- Самый ярый фанат- Безруков Павел- симферопольский студент, почти каждый день приносит на студию плесени всевозможную продукцию ручной работы начиная от папирос "Забей косую" и кончая "Плесненской" водкой ,"Красно Плесненским" шампанским очень даже не хило оформленным. На этикетках как правило он изображает Яцыну показывающего Фак, либо гасящего Воронцова ногами, либо трахающего Галю укуренную, либо просто на плантации плана в романтическом укуренном дыму и.т.д. По художественному мастерству этикетки на бутылках могли бы быть отличным образцом для массового выхода в тираж подобной продукции. 4- самый укуренный фанат- это место еще вакантно. 5- самый дальний фанат- Дроздов Леонид гражданин Австралии эмигрировавший из СНГ еще в начале 90-х. 6- самый ближний фанат- Станецкий Роман живет через стенку от квартиры Яцыны ходит постоянно с диктофоном чтобы при виде Яцыны записать его очередные напутствия типа "привет крендель ты не видел моя машина уже подъехала!" и.т.д. 7- самый старый, и самый молодой фанат- эти места тоже пока вакантны потому что самые молодые фанаты еще не умеют писать, а самые старые уже разучились писать, в том числе ходить и самостоятельно опорожняться в унитаз без сиделки. В Москве Праздники Яцына провел под Москвой в 4-х этажном загороднем особняке самого богатого фаната "Красной Плесени" Сергея. Встреча началась в праздничной обстановке в гостиной первого этажа, обставленной старинной мебелью, где в центре зала стоял большой стол, накрытый явствами и деликатесами на столовой посуде из английского фарфора начала прошлого века. Особенно порадовала Яцыну большая коллекция всевозможных спиртных напитков, расположенная за барной стойкой. Таким образом, открытие встречи прошло в солидной и торжественной атмосфере, среди суетящихся официантов и под громкие аккорды девятого альбома Плесени, звучавиших из многочисленных колонок, расположенных в разных концах зала. Когда гости сытно закусили и выпили больше половины коллекции бутылок, которыми была усеяна барная стойка (особенно постарался Сказочник, который умудрился смешать не менее 6-ти видов импортных и до 3-х видов отечественных спиртных напитков), хозяин, в целях предотвращения дальнейшего вытирания Яцыной рук об венецианские занавески ручной работы, пригласил всех гостей подняться в бильярдную на 3-й этаж особняка. Яцына и Сказочник категорически отказались так далеко удаляться от стола с закуской и особенно от барной стойки. Их удалось уговорить только когда практически весь остаток бутылок был перенесен в бильярдную. В бильярдной, продолжая обильно выпивать и закусывать, Яцына схватил кий и начал гоняться за шарами, пытаясь по ним попасть кием. В процессе игры, когда Яцына так напился, что перестал попадать кием по шарам, он сказал, что кий ему на х... не нужен и стал пытаться закатывать шары руками. Причем, выброшенный Яцыной кий разбил вдребезги японскую фарфоровую вазу работы конца 19 века. ... Наигравшись всласть в бильярд (Сказочник в это время осваивал 9-й по счету вид импортных спиртных напитков) Яцына высказал желание перебраться в 2-х этажную сауну, куда все и направились. В сауне Яцына распевал новые хиты Плесени, пока гитара от жары и влаги не треснула, а когда пришло время нырять в бассейн, то Яцына высказал предложение в следующий раз привести сюда певиц Плесени, запустить их в бассейн и кинуть туда пару ведер живых раков. Гостеприимный хозяин, набирая на сотовом знакомый номер, сказал, что все на мази и сейчас закажем проституток, запустим их в бассейн и кинем туда раков. Но изувер Яцына решил что этого мало, и надо кинуть туда вместо раков живых омаров. Стали заказывать по телефону живых омаров, но к великому стыду сетей московских ресторанов ни в одном из них живых омаров не оказалось. Решили вместо омаров заказать в Зоопарке на полдня маленьких крокодильчиков. Но директор Зоопарка почему-то расценил звонок как чью-то неудачную шутку и повесил трубку. Пришлось довольствоваться одними приехавшими проститутками без омаров. Однако, когда проститутки наконец-то приехали, выяснилось, что на ногах достойно держался один Яцына, и "в живых" оставался еще ползавший на коленях, бессвязно что-то бормотавший и дурно пахнувший Сказочник. Видя данную альтернативу, проститутки подрались между собой за право переспать с Яцыной. Однако, с проституткой - победительницей Яцына спать не стал, ссылаясь на то, что она напоминает ему Галю Укуренную в момент записи седьмого альбома. Вместо этого сердобольный Яцына решил помочь собаке хозяина - породистой долматинке по кличке "Вивьен" - отмыться от несуразных черных пятен, покрывавших все ее изящное белое тело. Когда оттирания водкой, шотландским виски и французским коньяком не помогли, а собака попыталась укусить Яцыну за руку, - он обозвал ее Тузиком и пытался открутить голову но передумав отправился искать акваланг для проведения показательного ныряния в бассеине. Праздник омрачил инцидент со Сказочником, который ночью вышел из бани и потерялся на гектаре территории участка. Как выяснилось впоследствии, Сказочник ползал на коленях среди кустов и травы в поисках конопли, из которой ему захотелось сделать косяк. Не найдя конопли, Сказочник оторвал и скурил верхушку 5-летнего кедра из Дании, к немалому огорчению хозяина, который отдал за него 300 баксов. В целом Яцына остался в полном восторге от проведенных праздников и сейчас воодушевленный продолжает запись на этот раз уже не одного, а целых двух альбомов одновременно, - один альбом будет чисто плесненский, в духе четвертого и пятого и будет называться "Вечный Кайф" , а второй - это обещанный СОЮЗ 1000. В Москве - 2 Очередной приезд "Красной Плесени" в Москву состоялся с 20 по 24 июня (2001 года) и был ознаменован выходом нового альбома под названием "Вечный кайф". Но доехать до студии "Мастер Саунд" в первый день приезда Яцына со своей конторой так и не смог. Уже в аэропорту "Внуково" их встречал "Порш" последней модели, два "Роллс Ройса", набитые проститутками и дорога в коттедж, где их ждали гостеприимные хозяева из местного клана банкиров России (названия банков по просьбам высокозанимаемых лиц умалчиваются). Все было замечательно до того момента пока Сказочник не.... (опять же по просьбам высокозанимаемых лиц этот момент был убран из повествования). Сказочник получив в репу от Яцыны и вернул ему памятный подарок, который Яцына привез банкирам. Это была полная версия нового альбома привезенного в Москву. Как известно, в продаже появится не совсем полная версия, там не будет хватать песни - пародии на Линду "Ворона", которую Яцына в этот же вечер обменял на "Порш" Сергея, также не будет одного прикола про Романа Беху и одной единственной песни, которую спел сам Роман Беха специально для этого альбома. Все это Павлик в порыве пьяного угара просто подарил Сергею в дополнение к "Вороне" Линды. Дмитрий Л. - директор банка из южного округа был немного ошарашен, почему Яцына выменял песню - пародию Линды на "Порш" Сергея. , а не на его Роллс Ройс , который был и дороже и больше (дело в том, что Дмитрий Л. просто не знал, что Яцына ни хрена не шарит в машинах и ему по фиг, на чем он ухуярится в ближайший столб). В этих раздумьях Дмитрий Л. стал разбивать французских улиток часами "Ролекс" стоимостью 10 штук зеленью. Улитки не разбились, но от часов отлетела пара брюлликов. На что Дмитрий Л. сказал "Да и хуй с ними!" А Сказочник подхалимажно добавил "Да действительно хуй с ними", но при этом незаметно для всех слямзил отлетевшие брюллики. Подсчитав сколько бабок он отмоет, спихнув спизженные алмазы, Сказочник загорелся азартом и решил, что пора пороть проституток, а заодно и стырить у них трусы с нижним бельем (к сведенью лиц не посвященных - Сказочник с детства страдает клиптоманией и тырит все что попадается ему под руку). Но проститутки Сказочнику ни хуя не дали, потому что они были заказаны под Яцыну, но и Яцына в свою очередь не мог ими воспользоваться, потому что певица Галя Укуренная заявила еще в аэропорту "Если ты мне изменишь хоть с одной из этих сук, то я в "Плесени" петь больше не буду!". Не желая терять свою лучшую певицу, Павлик подсел на спиртное, с раками, омарами, и лишь изредка пуская слюни с тоской поглядывал на проституток, которые ему постоянно подмигивали, намекая на совокупление в сауне первого этажа. Когда Павлик основательно натрескался водки, запивая коньяком, он с горя решил запеть голосом Юры Шатунова, но так как у него ни хрена не вышло, то он со словами "я сейчас прийду..." спустился вниз, вышел во двор, перелез через заборное ограждение к соседям, туда где находился коттедж бывшего министра сельского хоз-ва Советского Союза. Разломав клетку с экзотическими селекционными курями редчайшей породы, Яцына стал искать там яйца. Не обнаружив яиц, Яцына стал выдавливать их из курей, и через 20 минут все куры были убиенны через задушение, но яиц из них Павлик так и не выдавил. И вообще как оказалось позже, это были петухи, причем последние из вымирающей селекционной породы "кубинских - бурых", названых в честь Фиделя Кастро и подаренных нашему сельскому хоз-ву еще в 1978-м году на созыв юбилейного 25-го Съезда КПСС. Обидевшись на проституток, Сказочник по пьяни пошел топиться в искусственный пруд с зеркальными карпами в восточной части приусадебной территории коттеджа. Когда же он с мостика свалился в пруд, то оказалось, что он забрел не в восточную, а в юго-восточную часть территории, и пруд там оказался не с карпами, а с маленькими пираньями. На счастье Сказочник, пираний только что покормили живым 5-месячным поросенком, поэтому вмиг протрезвевший и как ошпаренный выскочивший из пруда Сказочник отделался лишь мелким откусом в пятке и порванными трусами, которые он склиптоманил у одного из бизнесменов, парившихся в бане. Тогда озлобленный Сказочник побежал искать динамит для заглушки пруда, но, так ничего подходящего не найдя (охранники с автоматами послали его на х...), переполнился классовой ненависти к банкирам и в этом порыве попытался обоссать все заборы наикрутейших коттеджей, расположенных по соседству. Однако у него удалось исполнить план только в отношении двух коттеджей, потому что на третьем писать ему больше не хотелось, и он стоял, тряся и уговаривая член до тех пор, пока его не засекли охранники данного коттеджа и не вломили ему конкретных п...ей. После этого Сказочник с трудом добрел до коттеджа, обозвав всех проституток блядями, за что дополнительно получил от Яцыны персонально в морду, так как Яцына исподтишка от Гали Укуренной настолько увлекся одной из проституток, что даже предложил ей сочетаться законным браком в Гондурасе. Наибольшую же материальную выгоду от встречи получила Галя Укуренная, которая, воспользовавшись тем, что все бизнесмены изрядно напились, в качестве жертвы выбрала главного бухгалтера одной из крупнейших мировых авиакомпаний Михаила П., и на утро следующего дня заявила ему, что она от него забеременела, и потребовала в качестве компенсации штуку долларов для аборта за границей у тетушки в Казахстане. Для убедительности Галя даже тайно измазала своей помадой трусы Михаила, когда он с другими бизнесменами парился в бане. Однако, предъявить данное вещественное доказательство она так и не смогла, так как трусы успел слямзить тот же Сказочник. Однако, Михаил был настолько потрясен от услышанного, а также обрадован, узнав, что он переспал-таки со знаменитой певицей, что беспрекословно отдал Гале Укуренной сразу две штуки баксов. Галя же поняла, что слегка продешевила, и начала требовать аналогичную компенсацию от остальных бизнесменов. Спас ситуацию Яцына, который остановил этот грабеж, когда Галя собрала уже около десяти тысяч зеленых. Когда же деньги были по совести возвращены, у Гали все-таки остались заныканными где-то около трех тысяч. Новый год Новости 2000 год принёс самые плохие :( Наши источники по интернету донесли, что Яцына на новый год подорвался на собственной питарде, зделаной из двух противотанковых гранат, которые ему подогнали фанаты плесени дезертировавшие из Армии.Трагедия произошла в момент Когда пробило 12-ть и Вся тусовка понеслась на улицу посмотреть как будут грохать новые "красно-плесненские" питарды. На выходе из подъезда певица Галя Укуренная стала сдерживать Яцыну и просить чтоб он ее оттрахал. На что Яцына ебанул ей в висок трехкиллограмовой питардой. Взрывчатка сдетонировала и Яцыну вместе с гостями и подъездом и Галей Укуренной разнесло по району. Дом дал трещины и теперь находится в аварийном состоянии. А труппы так и не нашли. Криминалисты эксперты смогли опознать только фрагмент очков Яцыны Павла и фрагмент его залупы, по татуировке на ней "Яцына Павел". Так же были найдены фрагменты грудей Гали укуренной и фрагменты ее блевотины. Мы пытались опровергнуть эти гнусные слухи, но они не могут найти Яцыну. А Его Емайл какого то хуя не отвечает. Подождем пятницы в пятницу приедут эксперты из Уругвая, если и они подтвердят что залупа и очки принадлежали Яцыне, тогда возможно в Монголии начнутся беспорядки. Самая любимая из 17-ти бывших жен Яцыны находится в глубоком трауре по погибшему мужу В знак любви к его высокому-художественному творчеству решила выставить на аукционе в Варшаве очки и кусок залупы Паши оставшиеся после взрыва. Вырученые средства пойдут на финансирование проекта по защите полей Уругвая от колорадских жучков. А так же стало известно, что Салтан-2 выйдет никогда, потому что сказочник(он же дедушка Павлика) получив пизды в конце первой части так и не пришел в себя, и умер в реанимационном отделении больницы имени Семашко. Как сообщила передача "Время" Узнав о трагической смерти Яцыны, Борис Николаевич с горя напился и отрёкся от должности...Страна пребывает в великом трауре по своему кумиру (имеется ввиду естественно не Борис Николаевич) В среду будет происходить кремация залупы Яцыны и возведение его в ранг святых Удмурдские скульпторы уже приступили к изготовлению статуи Яцыны Павла. Яцына будет слеплен сидячим на коне в одной руке у него будет шашка, в другой перископ с Авроры, на голове буденовка. Статуя будет называться Яцына Павел под полтавой посылает на хуй монгольское войско. Зуб "Шокирующее событие произошло во вторник 7 августа 2001 года. На тридцать втором году жизни у Яцыны Павла впервые вырвали коренной зуб. Врачи долго боролись за то чтобы вылечить зуб и не уничтожать его. Но Яцына сказал "Да Вы заебали, уже два часа сверлите блядь! а толку никакого на хуй. Рвите лучше его на хуй и я пошел. Сука как он болит бля заебал уже, Хули Вы мне шприц в рот суете, вена не там а в районе локтевого сустава, да и вообще я не колюсь понятно?, А так это обезболивающее что ли? Ну извини чувак я не вкурил блядь. " Но пятью минутами это испытание для Яцыны не закончилось- зуб не поддавался выдиранию. Тогда пришлось сделать самое страшное- распилить зуб пополам а после выдирать частями. Вырывание зуба произошло в целом безболезненно только для Яцыны, чего нельзя сказать о врачах. Сейчас Яцына с остальной тусовкой сидит в баре "Киев" и принимает гомеопатические препараты, раскуривая целебные травы привезенные ему в подарок от фанатов из Казахстана. Температура и давление у Яцыны в норме пульс не проверяли." Музыка на PuNk-on-Line [ ] [1] [a] [b] [c] [d] [e] [f] [g] [h] [i] [j] [k] [l] [m] [n] [o] [p] [q] [r] [s] [t] [u] [v] [w] [x] [y] [z] [А] [Б] [В] [Г] [Д] [Е] [Ж] [З] [И] [К] [Л] [М] [Н] [О] [П] [Р] [С] [Т] [У] [Ф] [Х] [Ч] [Ш] [Ы] [Ю] [Я] [Все исполнители списком]