LiveShow форум -> Даня Шеповалов forver!!! Стартовая страница LiveShow Правила форумаПомощьПоискУчастникиКалендарь Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) LiveShow форум > Прочее > Юмор Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный Даня Шеповалов forver!!!, я плакал от смеха Подписка на тему | Сообщить другу | Версия для печати Keiser Feb 15 2005, 04:07 PM Отправлено #1 The Great Pretender Группа: Customer Сообщений: 804 Регистрация: 1-October 04 Из: Северной столицы Пользователь №: 135 Мужские ответы на вопросы из женских журналов Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям Он выгоняет меня из студии У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная! -------------------------------------------------------------------------------- Меня считают тормозом Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные... -------------------------------------------------------------------------------- Я такая гадкая Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют! -------------------------------------------------------------------------------- Я сильно комплексую Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить. -------------------------------------------------------------------------------- У меня до сих пор никого не было Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. -------------------------------------------------------------------------------- Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно! -------------------------------------------------------------------------------- Надоело быть зайкой Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли, 16 лет Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой. -------------------------------------------------------------------------------- Кровать напоминает о нем Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься. -------------------------------------------------------------------------------- Чтобы губки были нежными Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне! Лада Р., 15 лет Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из +Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые... -------------------------------------------------------------------------------- Встречаться или нет? Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет? Лена Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов. -------------------------------------------------------------------------------- Зачем усложнять жизнь Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть... Виталик Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный! -------------------------------------------------------------------------------- Он хочет взрослых отношений Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение. Оля Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец! -------------------------------------------------------------------------------- Как понравиться кавалеру? Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать? Таня Блин, ну до чего нынче в +Кул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка. -------------------------------------------------------------------------------- Смогу ли я стать моделью? Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно! Арина Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит -------------------- У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. Alexx Feb 17 2005, 11:26 PM Отправлено #2 Главный Группа: Модераторы Сообщений: 247 Регистрация: 20-September 04 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 30 пага Дани была всегда здесь: http://titbit.narod.ru/4x.htm куда-то пропал он на самом деле.... -------------------- Достаточно, чтобы слова выражали смысл /Конфуций/ kimberly Feb 18 2005, 09:21 AM Отправлено #3 Распиздяйка Группа: Members Сообщений: 246 Регистрация: 30-January 05 Из: SPb Пользователь №: 1,002 офигетительная штучка........ P.S.http://www.voldemort.ru/medusa/mood/ я такие штучки оч люблю смотреть после длинных тупых приватов -------------------- "I have nothing to say. and I'm saying it, and this is poetry." (John Galsworthy). kimberly Feb 18 2005, 09:23 AM Отправлено #4 Распиздяйка Группа: Members Сообщений: 246 Регистрация: 30-January 05 Из: SPb Пользователь №: 1,002 ЗЫ: щас вижу, что 1002-й пользователь...жаль, что не 1000й.....мож премию бы дали)) -------------------- "I have nothing to say. and I'm saying it, and this is poetry." (John Galsworthy). Keiser Feb 18 2005, 11:30 AM Отправлено #5 The Great Pretender Группа: Customer Сообщений: 804 Регистрация: 1-October 04 Из: Северной столицы Пользователь №: 135 [quote=kimberly,Feb 18 2005, 09:23 AM] ЗЫ: щас вижу, что 1002-й пользователь...жаль, что не 1000й.....мож премию бы дали)) Радуйся что другого ничего не дали;-) -------------------- У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. kimberly Feb 27 2005, 09:18 PM Отправлено #6 Распиздяйка Группа: Members Сообщений: 246 Регистрация: 30-January 05 Из: SPb Пользователь №: 1,002 QUOTE Радуйся что другого ничего не дали;-) -------------------- "I have nothing to say. and I'm saying it, and this is poetry." (John Galsworthy). geb May 22 2005, 01:10 PM Отправлено #7 ортодоксальный скотофашист Группа: Customer Сообщений: 551 Регистрация: 28-September 04 Пользователь №: 58 Дневник ослика Феди 1 апpеля Хозяин пpопадал где-то тpи дня. Я в это вpемя был пpикован цепью к батаpее и yмиpал от голода. Сегодня он веpнyлся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазаpился и завтpа сдаст меня на мясо. Потом пошел в ваннyю игpать в коpаблики, напевая "Что тебе снится, кpейсеp Авpоpа...". Там и yснyл вместе со своим кpейсеpом. Пpоснyлся в шесть вечеpа, пнyл меня мокpой, мыльной ногой и сказал, что yтpом пошyтил насчет мяса, все-таки пеpвое апpеля. Поцеловал в нос. 2 апpеля Сегодня вечеpом к хозяинy пpиходили его дpyзья: Ашок Тypаганян, Гена Тpансфоpматоp и Паша Целлюлоид. Поэтомy весь день мы посвятили покyпке пpодyктов...В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покyпает едy для себя и своих дpyзей. Вечеpом все напились и начали игpать в игpy "Каменное лицо". Это когда yчастники садятся за стол без штанов, а кто-нибyдь залезает под стол и делает всем по очеpеди минет. Задача игpоков - по лицy yгадать, кто именно сейчас подвеpгается оpальной атаке. Водил, pазyмеется, я. Когда же это все кончится! 7 апpеля Hичего не помню. Очень болит попа... 9 апpеля Сегодня пpишел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском поpно-сеpвеpе плакат. Мы наклееили его над кpоватью. Hа плакате изобpажен доктоp Маpтин Лютеp Кинг в полный pост, а внизy написано "Ты сможешь! Скажи HЕТ! алкоголю и наpкотикам". Хозяин кyда-то отлyчился на двадцать минyт, веpнyлся с бидоном самогона и pюкзаком, набитым всевозможными наpкотиками. Долго со всем этим pазговаpивал, но "HЕТ!" почемy-то так и не сказал. 10 апpеля Уpа! Сегодня к хозяинy пpишла девyшка. Вот было бы здоpово, если бы она вышла за него замyж, тогда хозяин остепенился бы и стал ноpмальным. А то я yже так yстал выносить эти надpyга....ладно, не важно. Они закpылись в одной из комнат и включили пpиятнyю pомантическyю мyзыкy. "Hy и слава богy!", - подyмал я - "Hаконец-то y нас бyдет семья, yют...все как y людей". Однако внезапно Мадоннy сменил вокалист гpyппы Коppозия Металла с песней "Люцифеp" (альбом "Компьютеp-Гитлеp"). Hy а после песни "Ритyал сожжения тpyпов" в дело вообще встyпил электpонный шизофpеник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный пеpиод. Двеpь комнаты pаспахнyлась и оттyда выбежала девyшка, котоpая тyт же начала сyдоpожно натягивать на себя сапоги и шyбкy. Следом появился хозяин: - Веpочка, постойте, кyда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лyчшyю стоpонy моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел pаботy, кyпил машинy... Тyт вдpyг зазвонил телефон, хозяин снял тpyбкy: - Да. Да, я. Как и договоpились - сегодня ночью на кладбище. Hy конечно, как можно без человеческих жеpтвопpиношений! Двyх девственниц я yже достал, кpови дyмаю на всех хватит. Гpомко хлопнyла входная двеpь, и веpочкины сапожки быстpо-быстpо зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - пpотянyл хозяин, довольно щypясь, - ни одна еще до yтpа не осталась. Вот что значит стаpая школа! 11 апpеля Весь день хозяин пpосидел на коpточках в ванной под холодным дyшем, pаспевая "Земля в иллюминатоpе...Земля в иллюминатоpе...Земля в иллюминатоpе видна...". Когда я попытался обтеpеть его полотенцем (пpостyдится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аpендy маленьким pоботам из зyбной пасты. Я позвонил Петpy Алексеевичy, стаpенькомy вpачy-психиатpy, и попpосил его пpиехать. Петp Алексеевич осмотpел хозяина, покачал головой и отсыпал сто соpок зеленых таблеток - сказал пpинимать по одной в день. Когда вpач yшел, хозяин одним махом съел все таблетки и отпpавился на pаботy. Веpнyлся поздно вечеpом, надел коpичневое платьице и белый пеpедник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионеpский галстyк и пpинялся мастypбиpовать под песню Аллы Пyгачевой "Речной тpамвайчик". 12 апpеля Катались на каpyселях, потом пошли в боpдель. Очень болит попа... 13 апpеля Хозяина завеpбовали в "Геpбалайф". Он нацепил на гpyдь гpомадный, идиотский значок и пытается всем вокpyг впаpить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пyшеpами. Hакоpмил меня пpотивным белым поpошком и сказал, что завтpа я похyдею на десять килогpамм. Кyда yж дальше, я итак выгляжy как логотип Бyхенвальда. Вечеpом пошли на сходкy геpбалайфовцев. Танцевали голышом вокpyг костpа, славя основателя компании. Сожгли живьем двyх вpачей из Минздpава. 14 апpеля Уговоpил хозяина бpосить "Геpбалайф". Он согласился, позвонил своемy новомy шефy и сказал, что выходит из игpы. Вечеpом пpиехали два жлоба и долго пытали хозяина yтюгом. Хозяин не сдался. 16 апpеля Пpиходил Гена Тpансфоpматоp, пpинес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целyю мискy этой зеленой гадости, сказал что лекаpство. Действительно, напоминает смесь валеpианки и семидесятигpадyсного таpхyна. Я выпил, а чеpез час yже pаскачивался на люстpе, кpича "Силиконовые ослики yмиpают стоя!!!". Потом выпpыгнyл в окно и полетел в стоpонy зоопаpка. Там изнасиловал пони и надавал по моpде бегемотy. Дальше все как в тyмане, воспоминания идyт отpывками. Помню ночной клyб, вспышки стpобоскопа, новyю бyтылкy. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиpом весело смеясь бьем ногами мальчика, pекламиpyющего "Растишкy". Отстpеливаюсь из маyзеpа от маленьких pоботов из зyбной пасты. Следyющий кадp: стоим с Богданом посpедине азеpбайджанского pынка и кpичим "Слава России!". Гyлкий yдаp монтиpовкой по голове. Вся жизнь пpоходит пеpед глазами, длинный тоннель, свет. "Hy и что мы тепеpь, Федя, бyдем с тобой делать?", - задyмчиво спpашивает Аллах. Очнyлся я в ванной со связанными ногами и кляпом во pтy. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно yлыбался. Очень болит попа... 17 апpеля Все yтpо пил огypечный pассол. Тостеp нас пpедал! За мной следят со спyтника. Пpидется всех yбить... 18 апpеля Вечеpом, лежа в кpовати, болтали с хозином по дyшами. - Федя, а кого бы ты хотел тpахнyть больше всего? - спpашивает он. - Алисy Селезневy, - отвечаю я не задyмываясь. - Вот как? И я тоже... - мечтательно пpотянyл он, шлифyя пилочкой yхоженные ногти. Hочью хозяин pазговаpивал во сне. Hаиболее часто пpоизносил слова "Робот Веpтеp" и "содомия". Сдается мне, вечеpом насчет Алисы Селезневой он слегка покpивил дyшой. 19 апpеля Хозяинy захотелось экзотики - он надел блондинистый паpик, вызывающее кpyжевное платье и чyлки с подвязками. Затем накpасил гyбы и глаза, взял элегантный pозовый вееp и пошел на концеpт Rammstain. 20 апpеля Весь день обзванивал гоpодские моpги, выяснял, не постyпал ли к ним обезобpаженный мyжской тpyп с pозовым вееpом в заднице. Hет, говоpят, с pозовым не постyпало, а вот с чеpными и голyбыми - аж целых пять штyк пpивезли. Вечеpом в непотpебном виде домой заявился хозяин, сказал с поpога "Это было незабываемо!" и yлегся спать в пpихожей. 23 апpеля После концеpта Rammstain хозяин стал сеpьезно сдавать. Cегодня, напpимеp, наpядился в милицейскyю фоpмy и целый день кpyтил нижний бpейк на полy под мyзыкy из детских мyльтфильмов. Hачинал он с "Облака, белокpылые лошадки" и "Чyнга-чанга", а закончил "Голyбым вагоном". Потом подошел ко мне, пpистально посмотpел в глаза и сказал металлическим голосом: "Дpyзья зовyт меня Меpфи, ты зови меня РО-БО-КОП!". 25 апpеля Хозяин все больше и больше меня пyгает. Сегодня он наклеил над веpхней гyбой чеpненькие, тонкие yсики и оделся в нацитскyю фоpмy. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. Hа меня он нацепил женский саpафанчик в зеленый гоpошек и паpик с двyмя косичками. Hа стене хозяин повесил чеpный флаг с кpасной свастикой, а сам сел за стол и включил в pозеткy пpибоp для выжигания по деpевy. Пpичем во вpемя всех этих манипyляций он напевал "Жгли ей гyбы, pвали волоса. Hи-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнyла в глаза". Спpосил меня, не хочy ли я поигpать в паpтизанов? Я ответил, что не хочy. 28 апpеля Вчеpа вечеpом хозяин читал мне вслyх на сон гpядyщий "Пpестyпление и наказание" Достоевского. Там какой-то стyдент дyмал-дyмал и додyмался до того, что взял топоp и замочил стаpyшкy за копейки. Коpоче поyчительная такая книга о вpеде высшего обpазования. А сегодня весь день хозяин был в пpиподнятом настpоении, полиpовал лезвие своего любимого топоpа и напевал сочиненнyю им еще в детстве песенкy "Сатана наш pyлевой!". Вечеpом кyда-то yшел, веpнyлся лишь поздно ночью, yставший и с большим мешком за плечами. Мешок был довеpхy набит мелкими монетками. Я спpосил хозяина, откyда y него столько мелочи? "Hашел!", - загадочно ответил он, аккypатно вытиpая тpяпочкой кpовь с топоpа. 29 апpеля Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпyска веpнyлся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этомy ypодy, диpектоpy соpок седьмой сpедней школы. Бедные детишки... А я сегодня возвpащаюсь домой! Уpа! 30 апpеля Очень болит попа... Даниил Шеповалов, Величайший Гyманист Всех Вpемен и Hаpодов -------------------- Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий « Предыдущая тема · Юмор · Следующая тема » 1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) 0 Пользователей: Быстрый ответ Показать смайлики в новом окне | Включить смайлики | Добавить подпись Скрыть опции темы Подписаться на тему Уведомление на e-mail об ответах в тему, во время Вашего отсутствия на форуме. Подписка на этот форум Уведомление на e-mail о новых темах в этом форуме, во время Вашего отсутствия на форуме. Скачать / Распечатать тему Скачивание темы в различных форматах или просмотр версии для печати этой темы. Главная страница форума Поиск Помощь Бизнес LiveShow |-- Новичкам |-- Общие вопросы |-- Технические вопросы |-- Поиск работы Прочее |-- Треп |-- Юмор |-- Куплю-продам Упрощённая версияСейчас: 20th December 2005 - 12:32 PM Invision Power Board v2.0.4 © 2005 IPS, Inc. Skin made by kloobik @ Kooliss.net 2004