Форум Сайта SILENTHILL.RUВерсия для печати темы Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате Форум Сайта SILENTHILL.RU _ FUN _ Сортирный юмор Автор: vytoz Saturday, 16 July 2005, 0:23 Пособие для борьбы со каломазаньем Туалетная бумага НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования). ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия. Автор: Gnom Saturday, 16 July 2005, 0:26 Старо но прикольна Автор: vytoz Saturday, 16 July 2005, 9:42 Пост соединен(post merge) Классификация мужчин по поведению в туалете, то бишь у писсуара... 1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит. 3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку. 4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. 5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник. 6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки. 7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету. 8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука. 9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер. 10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец. 11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу. 12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи 13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос. 14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом. 15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку. 16. Неряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую. 17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету. 18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки. 19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой. 20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери. 21. Пожарный - забежал, быстро достал и по всем углам начиная с потолка - струей. 22. Романтик - пытается струей нарисовать на стене портрет любимой девушки. 23. Ковбой - самоуверенной и развалистой походкой он входит в туалет, расстегивает молнию на своих ковбойских штанах, лихим движением руки выхватывает член, и, раскручивая его, как лассо, забрасывает в самый дальний писсуар. Автор: Лёхыч Monday, 18 July 2005, 13:27 Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!" Взято из моих старых ФИДОшных архивов. Год: 2002 Автор: AkirA Monday, 18 July 2005, 20:42 Раз пошла такая пьянка Автор: Лёхыч Wednesday, 20 July 2005, 8:05 Очень практичная вещь При писании можно сыграть в футбольчик... Производители такой фиговины утверждают, что сие изобретение позволит съэкономить кучу моюсчих средств! Автор: Лёхыч Thursday, 21 July 2005, 5:09 Позитифф, мля Автор: Лёхыч Friday, 22 July 2005, 10:13 Скажи мне как ты ссышь и я скажy кто ты! 1) Hеpвный: Hе находя шиpинкy в штанах, одетых задом напеpед, в гневе pазpывает их... 2) Общительный: Ссыт только в компании, не зависимо от того, хочет или нет. 3) Застенчивый: Откладывает пpоцесс до пеpестyпания с ноги на ногy, чтобы поссать в одиночестве. 4) Шyмный: Гpомко посвистывает, pазглядывая чеpез пеpегоpодки генеталии соседей. 5) Пофигист: Если все писyаpы заняты, ссыт в pаковинy. 6) Умник: Ссыт, не беpя генеталии в pyки, скpывая его галстyком. 7) Тщеславный: Расстегивает на шиpинке все пять пyговиц, тогда как достаточно две. 8) Интеллектyал: Расстегивает жилеткy, достает галстyк и ссыт в штаны. 9) Hеyдачник: Стоит какое-то вpемя, попеpдывая, пытается поссать, но безyспешно. В конце концов тихо сваливает воpча. 10) Подлый: Тихо пеpдит, нюхая воздyх, и с yкоpизненной yлыбкой поглядывая на соседа слева. 11) Рассеяный: Ссыт себе на ногy, ходит с pасстегнyтой шиpинкой и попpавляет яйца каждые 10 минyт. 12) Инфантильный: С интеpесом наблюдает за пyзыpями в yнитазе во вpемя пpоцесса. 13) Деловой: Читает в это вpемя книги или газеты. 14) Качок: Постyкивает генеталиями о кpай толчка, чтобы стpяхнyть капли. 15) Алкаш: Достает х..й - а их два, засовывает один обpатно... 16) Косой: Останавливается y одного толчка и ссыт в соседний. 17) Стыдливый: Закpывает свои генеталии обеими pyками и мочится сквозь пальцы. 18) Hеостоpожный: Чихая, обмачивает с ног до головы соседа слева. 19) Чистоплотный: Вытеpает генеталии после осyществления пpоцесса носовым платком. 20) Робкий: Становится пеpед очком, неyвеpенно оглядывается и мочится на пол. 21) Занyда: Мочится после каждого стакана воды. 22) Экспеpиментатоp: Пытается ссать ввеpх с целью наблюдения тpаектоpии ------- Дневник унитаза Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся. *** Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой... *** Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо. >*** Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги! *** Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая,востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался. *** Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. *** Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна! *** Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть… Автор: Hellraizer Friday, 22 July 2005, 10:23 ФОКУСНИК: Достает х#й, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться,почесать ж@пу и пригладить волосы (немытой рукой). ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос: - Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? Малыш: - Ты чё, дура?! Г@вном! Вот тут офигенный архив сортирных анекдотов http://omen.ru/lib/anek/anek/TYALET-1.HTM Автор: Umnik Friday, 22 July 2005, 11:24 QUOTE 6) Умник: Ссыт, не беpя генеталии в pyки, скpывая его галстyком. Слышали, слышали??? =) Я и сам знаю, что мой этикет на грани фантастики, но такое... О_о Автор: vytoz Thursday, 28 July 2005, 15:34 Автор: Hellraizer Thursday, 28 July 2005, 15:39 Блин! Вот энто прикол! Автор: vytoz Thursday, 04 August 2005, 14:59 Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. Автор: Hellraizer Thursday, 04 August 2005, 15:33 QUOTE(vytoz @ Thursday, 04 August 2005, 14:59) Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. ВАЛЯЮСЬ!!!!!!! Автор: LeKa Friday, 05 August 2005, 9:02 Если бы презервативы начали выпускаться под известными торговыми марками Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Hутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Автор: Лёхыч Thursday, 17 November 2005, 8:50 Кучка сортиров. http://www.blogonline.ru/users/700mbru/19989.html Особенно стеклянный убил Автор: Лёхыч Thursday, 24 November 2005, 8:23 Продолжаем раскрывать тему тубзикофф http://chukcha.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=399 Автор: Лёхыч Friday, 16 December 2005, 14:27 БЛИИИИН, ПЛАКАЙЮ!!!!!!! Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на pаботы в стpойотpяде.. и пpиехали они как-то на Павловкy (место в Башкиpии), и для нyжд наpода нyжно было выкопать тyалет. А так как копать лень, они договоpились с мyжиками (pядом бypили что-то) и те подогнали бypовyю машинy. Пpобypили pядышком две дыpы диаметpом по полметpа и глyбиной метpов в 50 пpимеpно... Хоpоший такой тyалет полyчился... Hо наpод почемy-то тyда ходить не любил... И когда спpосили "почемy?", oтвет был таков: "Дык когда по малой нyжде еще ничего, а когда зайдешь с сеpьезными намеpениями, то, сделал дело, посидел, подyмал, собpался выходить и тyт откyда-то снизy, бyквально из сеpдца миpа доносится звyк - "Шлеп"!! Всем становилось не по себе... Powered by Invision Power Board And Silenthill.ru TEAM(http://www.invisionboard.removed) © Invision Power Services (http://www.invisionpower.removed)